VTIPY NÁBOŽENSKÉ

Česká republika vstoupí do EU a začne platit Euro. Desetikoruna, stokoruna a tisícikoruna se rozhodnou: "Holky, na Zemi vládne Euro, a my nemáme žádnou práci, půjdeme do Nebe!"
Jdou do Nebe, příjdou k Nebezské Bráně a desetikoruna říká Svatému Petrovi: "Svatý Petře, na Zemi platí Euro a já nemám žádnou práci, mohu jít do nebe?"
Svatý Petr odpoví: "Samozřejmě desetikoruno, jseš tady vítána!" Se stokorunou je to stejné a tisícikoruna řekne jenom: "Tak já jdu taky, jo?" Svatý Petr ji zastaví: "Počkej, počkej, tebe jsem nikdy neviděl v kostele!"

Povídá mladá slečna knězi:
"Velebný pane, co dělá vaše ruka na mojí sukni?"
"O dcero, promiň, spletl jsem si tě s ministrantem."

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy.
Váží dvě tuny, opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Dva kamarádi se vysekají v autě a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile překvapen, když ho narozdíl od Vency nepustí dovnitř a místo toho pošlou do pekla.
Po pár týdnech nahoře je Venca nudou úplně zničen a ukecá Sv. Petra, že ho pustí dolů za Pepou na návštěvu. Venca tedy dorazí do pekla a tam vidí Pepu, jak sedí, na klině krásnou blondýnku, v ruce plechovku s pivem.
Pěkně ho to naštve a začne nadávat:
"Teda, to snad není možný. Já se tam nudím k smrti se spoustou totálních sucharů a ty si tady takhle hovíš!"
"Hele, Venco, ono to není tak jednoduchý. Víš, věc se má tak, že ta plechovka má zespodu díru a ta blondýnka ne."

Uprostřed vatikánského parku prosí o almužnu slepec: "Podarujte ubohého slepce, který má osm dětí."
Kolemjdoucí kněz ho obdaruje, ale neodpustí si poznámku: "Prosím vás, co to, probůh, děláte, že máte tolik potomků?"
"Když já, otče, nevidím, co dělám."

Předchozí strana

Další strana

stránky : 1 • 2 • 3 • 4 • 5 • 6 • 7 • 8 • 9 • 10 • 11 • 12 • 13 • 14 • 15 • 16 • 17 • 18 • 19 • 20 • 21 • 22 • 23 • 24 • 25 • 26 • 27 • 28 • 29 • 30 • 31 • 32 • 33 • 34 • 35

reklama s klik