úvodní stránka
Vtipy
Hádanky
Zákony
Kreslené Vtipy

VTIPY NÁBOŽENSKÉ



Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:
"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého."
"Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."
No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii:
"Tady jedno třeba: Nepokradeš!"
"Néé, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"
Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá:
"A co to stojí, takové přikázání?"
"Nic, je to úplně zadarmo!"
"Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"
Několik kazatelů různých směrů se sešlo v budově Kalotické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabízí sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel církve Znovuzrození Ježíše Krista říká katolíkovi:
"Cože, whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít kapku alkoholu."
Na to Metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a povídá:
"Cože, my si můžeme vybrat?"
Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá:
"Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem."
"To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?"
"No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas."
Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá:
"Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně."
"A ta špatná zpráva, synu?"
"Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem."
Rabín takhle jde po ulici, když vidí protestantského kazatele a katolického kněze, jak se v parku perou. Rabín okamžitě zasáhne:
"Pánové, prosím vás, hned toho nechte. Jsme přeci mužové sukna a takhle se nemůžeme chovat. A vůbec, proč se takhle rvete?"
Kněz odpovídá:
"Tenhle protestantský mizera tvrdí, že je Ježíš Kristus, i když dobře ví, že JÁ jsem Ježíš Kristus!"
"Ty katolickej mizero!" zařve protestant a vrhne se znovu na kněze. Rabín se do toho znovu hned vloží:
"Pánové, zadržte! Víte, vlastně se perete zbytečně, protože já jsem Ježíš Kristus."
Oba se na něj vrhnou jako jeden muž, ale rabín to čekal a tak se s jistotou vyhnul úderům a volá:
"Počkejte, já vám to mohu dokázat. Jen pojďte za mnou a já vám dám důkaz."
Nato je odvede do čtvrti vykřičených domů a zabouchá na první dveře v ulici. Otevře bordelmamá, koukne na rabína a vyhrkne:
"Ježíši Kriste - už zase jste tady?"
Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.
K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."
Předchozí stranaDalší strana
stránky : 1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435
reklama s klik




TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist TOPlist